Jessica Susanna Airisniemi

Mitt liv är över. Alltså på allvar så ÄR det officiellt över. Och jag menar ALLVAR när jag säger det, inget skoj.
Jag vet inte om jag ska skratta eller gråta faktiskt.. Jag ska nämligen flytta.
Japp, Jag Jessica Airisniemi ska flytta till vagnhärad.
Vad ska hända med alla mina saker? Vad ska jag göra om dagarna? Vad.. JAG HAR INGA JÄVLA VÄNNER DÄR!!!! Det är inte direkt billigt att åka fram och tillbaka till södertälje hela tiden.. det kostar lixom 56 kronor per fitt bussresa..
Mina kära Melissa och Theresa har dock fått mig att må lite bättre måste jag erkänna men ändå.. vagnhärad.
Varför?
Och nej, det är inget "kanske" utan det ÄR sagt och gjort, vårt hyresavtal går ut slutet av december eller Januari.
Jag försöker intala mig själv att det ska bli OK men.. vad ska jag göra? JAG VILL INTE!!!!!
Men jag förstår också att.. det är det som måste bli gjort.. en del privata grejer har hänt och det är det ända alternativet för oss men.. FAN.

Jag kan inte se mig där alltså.. bo i det där JÄVLA huset, vara där VARJE dag när jag i princip HATAR att vara där, är där så sällan som möjligt.
I VAGNHÄRAD!! Där jävla hemköp stänger nio och japp, det är det ÄNDA som finns där. Och ica då, sen finns det ju en pizzeria där som stänger typ SJU på helger. ÅÅÅÅH FML.
Mina vänner i södertälje då?  Mitt LIV här.. mina grejer?!?!?! Mina vänner.. SKOLAN! Hur FAN ska jag orka ta 20 över sju bussen för att vara i skolan kvar över åtta? Va?

Mitt liv är SÅ över. Jag blir en NÖRD som är i vagnhärad. FML.

FUCK MY FUCKING LIFE. Nu ska jag gråta. Dra åt helvette. FAN. FANFANFANFAN. Alla som känner mig VET att det verkligen ÄR det sista jag vill, det har jag sagt. Att jag flyttar INTE till vagnhärad. Men nu när det är klart då.. vad ska jag göra? Vad KAN jag göra?

Fan.. aja, ha det bra helt enkelt. Hejdå.

Ååh jag kom på att jag måste vänta tills imorgon för att se gossip girl. Jag trodde det skulle vara den första idag, inte den sista. Suck alltså.. menmen, en dag mer eller mindre skadar väl inte?
Och jag hade tänk laga mat tills mamma kommer hem från jobbet så att hon blir glad på mig, men då måste jag ju städa köket också.. Fan haha men jag  dör inte!
Nu ska jag göra något åt mitt sorgliga liv och sen börjar jag!
Ha det bra!

Jag vet inte vad jag ska säga, eller hur jag ska säga det. Jag tänker på det konstant men vet ändå inte hur jag ska förmulera mig för att det ska bli rätt. Det är ändå så enkelt i mina tankar men.. när jag försöker förklara det så blir det så fel.. kanske för att det är fel. Men jag har tänkt på det förut och då har svaret varit ett självklart nej men nu.. nu tvekar jag på det. Hur kan det isåfall ha förändrats? Var det pågrund av att jag inte var där under så lång tid och jag fick tid till att verkligen sakna? Om det är så som jag misstänker så kommer jag aldrig erkänna det. Det skulle bli för konstigt, för fel och alldeles, alldeles för pinsamt.
Och jag skulle förstöra något så sällsynt och perfekt.. men tänk om det jag misstänker faktiskt inte är fel? Att det är rätt? Att det har varit meningen från första början?
Men hur..? Hur skulle jag veta det? Hur vet jag att det här inte bara är en.. grej som går över? Att jag kommer skratta åt dessa tankar senare?
Men det känns så jäkla fel men på samma gång så dras jag till det.. jag vill vara nära det. Jag vill ha det, men jag skulle aldrig våga röra det.
Det är mitt, men på samma gång inte.

Usch.. jag blir så förvirrad, vet inte ens vad jag håller på med alltså.  Fan att det blev såhär.. det som var så bra innan. Jag ska låtsas som ingenting så kanske det går över och gör det inte det så.. ja, då får jag väl lida i det tysta.
Godnatt på er!

imorse när jag vaknade hade jag så sjukt ont i magen att jag trodde jag skulle dö och det värsta var att det kom i kramper och jag trodde jag skulle dö, men sen försvann det och jag kunde gå till skolan. Typ.
Jag har ingen aning om vad jag ska skriva om jag får vara ärlig haha jag ville bara.. skriva.
Men det är ändå ingen idé för det jag känner just nu kan jag inte sätta ord på och vill inte heller göra det, det blir för.. konstigt då. Det är ingen idé. Jag vill helt enkelt inte inte.. veta. Fan haha.
Nej.. jag skriver mer sen, ni får ha det bäst tills dess.
Puss på er!

Min ninos

godmorgon på er! Idag.. tja, jag har sovit bort hela den här dagen också men jag orkar inte riktigt bry mig måste jag erkänna, jag är alldeles för trött för det. När jag öppnade ögonen trodde jag att det fortfarande var natt för det var KOL svart i mitt rum men näe.. klockan var strax efter fem. Great..
Iallafall, idag är det ju första advent. Julkänsla..? Nej. Inte en chans alltså, DET FINNS JU INGEN SNÖ!! Fan, jag trodde aldrig jag skulle önska för snö men jag vet redan vad jag vill ha i julklapp alltså. Snö, tack?
Igår såg jag Breaking dawn..
no words can describe säger jag! På ett sett var jag lite besviken, jag vet inte hur? Kanske var för att den egentligen var tråkig? Alla andra twilight filmer har ju varit så jävla spännande att man typ dör men den här var.. lugn och fin och romantiskt typ.
Men ta mig inte fel, den var BÄST haha! Så jävla grym.
Och genom hela filmen hade jag lite tårar i ögonen, speciellt på brölloppet men då rann det aldrig ner för kinderna, kanske när hon sa hejdå till Charlie. Men då det verkligen... verkligen brast var när Bella dog och Jacob grät.. Då kunde jag inte stoppa det. Jag tyckte så jävla synd om just Jacob då. Att edward fick Bella från början, Hon älskar Edward mer än Bella, Bella väljer fel.. sen Utnyttjar hon Jacob för sitt eget välbefinnande typ, hon ber honom komma när hon vet hur jävla svårt det är för honom, sen gifter hon sig med Edward.. ännu ett heartbreak, sen blir hon till råga på allt GRAVID med honom och det måste ju kännas hemskt och han kommer dit för att plågas för att Jacob älskar ju verkligen bella men sen.. när EDWARDS unge dödar Bella.. då kände jag hur ONT jacob måste haft och då grät jag. Japp, sådär pinsamt snyftande haha.. och Theresa ba "hur känns det att se honom gråta?" och hon var ju knappast redo för att jag, Jessica som nästna aldrig gråter började böla då så ut ur mig kommer "it's breaking my heart" och alla skrattade, alla jag var med och alla somm satt framför mig och bakom mig och jag skämdes ju lite och alla petade på mig och ba "aaw tönt" men.. åh, jag orkade inte bry mig. Jag bara lät mina tårar rinna och kände hur det gjorde ont lixom.. för hans skull, jag visste ju vad som skulle hända då jag läste boken senast dagen innan jag såg filmen men ändå. Mitt hjärta krossades för Jacobs skull. Det var så jävla synd om honom då, men aah.. alla som läst boken vet vad som händer och inprinting och bläbläblä så det ska bli kul att se. nästa år!!! ORKAR.INTE.VÄNTA!!!

Nej nu ska jag ta och sprnga ut med min vovve som antagligen är nödig men det vet man ju aldrig men måste är ett måste. Ha det bäst hörni, så hörs vi kanske senare.

Puss!

Det är ganska otroligt hur saker kan förändras så snabbt, hur saker man kände för en månad sedan inte känns lika dant eller lika starkt eller hur saker man trodde man aldrig skulle känna igen, blossar upp och gör en osäker.
Eller hur en person man älskade för ett halv år sedan väcker hat inom en.
Saker förändras och det gör också människor. Precis som vädret, allt har en tendens att förändras och förändringar är något människor inte brukar ta med lätthet.
 På senaste tid har många saker förändrats i mitt liv, en trygghet har blivit rädsla och en annan rädsla har försvunnit och man blivit  säker.
Hur kan man fortfarande känna en kraftig eld för någon man inte träffar, utan som man älskade för ett år sedan? Och hur elden man kände för en person för en månad sedan redan brunnit ut?
Och hur kan man sakna en person som behandlat en fel? Hur kan man sakna en person så otroligt mycket att det gör ont, när man sa till honom att man aldrig mer vill se honom? När man ställde upp genom vått som tort, när man ville vara med personen dag som natt och när man kände hur vänskapen växte och man trodde att inget någonsin skulle kunna skada den även fast han fick den att ruttna över en kväll?
Hur kan man sakna personen man älskade på alla sätt möjliga, men som sårade mig så djupt att jag aldrig trodde jag skulle bli okej igen?

Hur kan den personen som man förlät och som lovade att allt skulle bli bra men som svek och gjorde allt värre, fortfarande betyda mer än de flesta? Hur kan jag sagt "jag hatar dig" som de sista orden jag någonsin sagt till honom svida lika mycket som om han sagt det till mig, även om han bad om förlåtelse?

Hur kan det göra ont? Hur kan jag sakna? Hur kan jag sakna honom så mycket att jag tänker på honom varje dag och hoppas att han ska springa in i mig varje gång jag är på offentliga platser? Hur kan han ha gjort det han gjorde?

Så många tankar, så få svar.

Denna fredag har varit rätt lik alla andra fredagar måste jag säga hehe.. måste erkänna att jag börjar bli ganska trött på att ba sitta hemma varje jäkla fredag.. vill ha lite action i mitt liv.
Iallafall, mestadels av kvällen har spenderats med Theresa och vi chillade med livet at my place och sådär, sen lite senare kom Melissa också och dem gick gör typ två timmar sedan så.. ja, vad händer nu då? Hahah hmm.. sova kanske?
Nej men fan då, ska vänta till lite action händer iallafall. Jag HOPPAS att min bror kommer hem med några av hans kompisar efter de har varit på krogen och då HOPPAS jag på att hans kompis Timmie kommer.. DAMN han är snygg. Hoppashoppashoppas!!!!
Nej, nu ska jag drunkna lite i darins feta läppar och underbara sång röst.
Puss på er.

We were supposed to be, you know it, i know it and everybody els knows it. I will pray that our paths will meet sometime in the future so that we can make perfect out of something so true.

Vet ni vad jag saknar något extremt? Alltså.. verkligen SAKNAR så att det gör ont inom mig är Italien 2010. Det är lätt det bästa jag någonsin har gjort alltså. Om ni bara visste.. det var SÅ bra. Allt var perfekt.

Så jävla bra. Bäst. ÅÅH jag SAAAKNAR!! Jag kommer aldrig glömma de få dagarna vi spenderade där. Aldrig. Jag minns när vi klev av planer i rom och alla var plötsligt bundisar med varandra, de man knappt pratat med innan var nya vänner och.. och det var bara så fucking bra. Jag kommer aldrig glömma alla kortspels stunder då vi grät av skratt, eller alla gånger vi besökte en ny kyrka, all glass vi åt varje dag, alla god pizza, alla skämt, alla gånger vi smög ut till andras sovrum och vart självklart tagna på bar gärning haha, eller coluseum eller apostelkyrkan, eller catacomberna hehe.., jag kommer heller aldrig komma alla känslor som "vaknade" där. Hur.. jag.. jag vet inte, hur allt förändrades när vi kom dit. Hur sekunden vi landade med planet så var saker annurlunda, jag hade en viss "vän" som mitt hjärta slog extra för och det var så jävla bra hur allt bara gled på så jävla perfekt.. jag föll som fan haha, heeelt galet alltså. Alla gulliga blickar, alla skratt och "hemlig" beröring när ingen annan såg. Ååh haha lycka! Synd att det tog ett ÅR för nått att verkligen hända haha! skämt o sido, men den resan var verkligen BÄST. Alltså den andra resan till Italien var ju bra, men inte ens hälften så bra som den var.

Den var bra på ett helt annat sätt.. svårt och förklara. Jag vill tillbaka till Rom 2010 med hela mitt hjärta. Det var så lätt, underbart, enkelt, roligt och bäst på alla sätt möjliga. Kunde jag välja, skulle jag tillbaka till SEKUNDEN jag klev av planet i Rom och genomleva de dagarna igen. och ändra vissa saker så att det blev (om ens möjligt) ännu mer perfekt.
Saknar verkligen det och kommer aldrig glömma det.


All kärlek till er!

Det var så sjukt varmt där, jag var konstant röd i ansiktet av värmen haha.

I was so in looooove! Hahah det var sjukt men så.jävla.underbart.
Denna bild måste vara min favvis. Puss på den!

Tjenare snyggingar! Idag har varit en sån där "slö" dag och jag har varit skit trött hela dagen.
Igår kväll fick jag nån sjuk impuls klockan 01.00  att börja läsa så jag tokläse i drygt en timma och det fick bli Breaking dawn på engelska och jag läste hela "del ett" med bella, från dagarna innan hennes bröllop och sen tills hon ringde Rosalie så ikväll ska jag läsa hela Jacobs del (lycka).

Snälla, ni som sett filmen kan ni inte säga till mig VART exakt filmen slutar? Alltså vilken är sista scenen? Skulle bli as glad :)
Nej.. nu ska jag nog ta och knyta igen säcken (haha) och gå och lägga mig och läsa och sen är det sovmorgon till kvart över 12 som gäller imorgon så man tackar och bugar.
Puss och godnatt på er!

You know how to love me hard, i won't lie, im fallin' hard.

Tjenare! Real Vann stort och det tackar vi Gud för.
Just nu borde jag sovaaa men tanke på att jag har Nationella prov imorgon klockan kvart över åtta (skjut mig) men det hände en grej som gjorde mig alldeles för upplivad och skakig för att kunna sova ännu, suck, pust och stön, men det.. det fixar sig nog hoppas jag. På torsdag är det dags för möte och då ska jag berätta det och då blire synd om dig, grabben. Äckliga jävla SVIN hoppas du skaffar dig ett liv snart för annars hamnar du på gatan.
Spottar på min matta.. HORA. Om det finns någon jag hatar så är det honom, lätt. Spottar på min matta som jag i PANIK försöker rädda från all soya som rinner över den och sen ska han dra fram en jävla mopp och sprida ut allting.. DAMP. Golvet sket jag fullständigt i, mattan som var ny OCH en gåva dessutom var mer aktuell att rädda och när jag lugnt och sansat sa "det kommer inte funka, det gör bara det värre" ja, då vart det raseriutbrott och skrik och gap OCH min stackars matta som fick spott på sig.
Angermanagement, någon? Skaffa hjälp, det är allt jag säger till dig. Och gör det snart, annars måste vi tyvärr göra det åt dig och då blir det värre.
Fittunge alltså.. ÅH!

Iallfall.. imorgon har jag då alltså tvättstuga IGEN i form av Matt tvättstuga och sedan på torsdag har jag det igen.. Kul? Näej, kan inte påstå det men hans kläder förblir otvättade och min matta ska jag göra allt för att rädda. Den är ju så fin.. ÅH SÅ JÄVLA TYPISKT!!!!!!!!!!!

Nej, nu ska jag nog hoppa in i duschen och sen är det sova dags.

Puss på er, och godnatt!

Hej på er här mitt i natten! Ja, jag vet att jag ska till skolan om.. några timmar men det skiter jag i typ.
Har inte suttit så mycket vid datan idag faktiskt om jag får vara ärlig, satte mig förns nu och då undrar ni vad i helvete jag har gjort under dagen jo.. inte ett skit!
Jag skulle åkt på hockey idag men no money no funny tyvärr. Jag skulle se på SSK mot Malmö.. Åh, malmö!
Jag var GALEN över att jag missade matchen faktiskt. Jag skulle få se min ÄLSKADE Dragan.. Dragan Umicevic. Jag trodde han spelade i frölunda faktiskt och var helt jävla inställd på att jag aldrig skulle få se honom igen då frölunda spelar i elitserien och ssk i allsvenskan men sen fick jag reda på för ett par dagar sedan att Dragan spelar i malmö och jag dog lite av lycka!! Menmen.. vad fan kunde jag göra? Inga pengar, ingen Dragan.

Dragan har varit min favvis i flera jävla år, fyra fem år faktiskt och jag vart helt jävla förstörd när han bytte från ssk.. Jag rev sönder varända jävla bild jag hade på honom förutom en och den hänger kvar på min spegel. Sen har jag en mycket, mycket speciell tröja heheh.. inte komentarer på det.
Iallafall, eftersom att jag inte fick se Dragan idag lyckades jag övertala mamma om en liten resa den 8/1-2012 till Malmö för att se dom spela där! Yeeey vad glad jag blev! förra året skulle vi ju åka upp till färjestad (vart det än ligger) och se honom där men det vart knas så vi tar det nu.
Älskar min mami så jävla mycket!!

Nej nu ska jag nog ta och gå och lägga mig, hur mycket jag än försöker förneka det så är jag ganska trött. Puss och godnatt på er!

nu har jag sett alla tre twilight filmerna och jag är så jävla redo för breaking dawn alltså. Undrar bara när jag kommer få se den alltså.. Menmen, det lämnar vi väl.. åt slumpen haha.
Och.. vad skulle jag säga nu igen?
Juste, att jag är GALEN i taylor lautner. Alltså jag menar har ni SETT hur han ser ut eller? JAG MENAR ALLVAR, jag dör för hans ansikte.
Jag gillar alltind över hans mellangärde och hans rumpa och hela rygg. jag DÖR alltså!
Han är SÅ snygg att jag får adrenalin rus typ hahaha! Han är så snygg att jag inte vet vart jag ska ta vägen.. och jag vill HA honom. Jag svär vid ALLT att jag skulle vara vad han än bad mig vara och hur och allt, jag skulle göra allt för honom.. om jag bara kände honom haha!
Shit vad jag kommer SKRATTA åt er när jag står där på första sidan av nån skvallertidining kyssandes med taylor. Jag lovar er, det kommer hända. Alla ni andra som tror att ni gillar honom mer än mig.. jag skrattar verkligen. Inte en chans, det finns inte på denna planet alltså så ni kan bara ge upp.
Har ni förresten märkt att han dumpar alla sina brudar? Jo, vill ni veta varför? För att han väntar på mig. Japp, där har ni det. Han väntar på mig och jag lovar er, vårat barn kommer bli kungen av världen. Och han kommer.. han kommer vara mig.. Gud ha nåd över mig, låt mig inte få något annat jag ber om än honom, det är egentligen allt jag ber om.
Nu, dags att sova tror jag. Är inte säker dock men jag ska ge det ett förrsök.
Puss och godnatt på er!

HAHAHA jag DÖÖÖÖÖÖÖR!!!! Jag är besatt. TITTA PÅ HONON HAN ÄR SÅ JÄVLA SNYGG!!! perfektion, utan tvekan. Så fin att.. jag vet inte. Så jävla fin. SÅ fin.
Rör honom och ni hamnar på min DÖDS lista, precis som Taylos Swifitta gjorde. och sen.. när han ser mig blir det love at first sight.. och sen skriver jag en bok om det så att ni ynklingar får läsa det hehe..
Puss på er!

Har precis kollat på tv filmer varav den ena är en av mina favorit filmer och den andra var första gången. Min favvis är Pirates of the Carribbean, ettan självklart och den andra var faktiskt Top Gun och jag måste erkänna att Tom Cruise var ganska snygg innan han blev ful haha.
Näej, vad händer gott folk? Imorgon är det torsdag och jag har inga planer förns på kvällen och då ska jag handla med min mamma och det kan inte bli annat än kul för då får jag grejer haha.
Nej.. nu ska jag nog ta och skriva lite och sen ska jag gå upp och lägga mig.

Åh jag måste bara berätta lite kort om min dröm jag hade inatt.. Jag drömde att jag var på en båt, en otroligt stor och vacker vit segelbåt som var dekorerad med blommor och rosa siden band och himlen var klar blå och vinden stilla som natten.
Jag hade alla jag älskar omkring mig, precis alla och det är inte många. Mina nära och kära, helt enkelt och dem stog bakom mig.
Framför mig stod min Taylor i en enkel skjorta som var mörkblå och ett par snygga svarta brallor.
Jag hade en enkel vit men vacker klänning och jag hade blå blommor i håret. Bakom taylor stog hans nära och kära och mellan honom och mig stod en kvinnlig präst som otroligt nog var Miriam, min favvo präst.
När jag och taylor skulle säga våra löften sa han "it took one look into your eyes to know that i will Love you endlessly. When i met you i understood that all the times i held on, i should have let go  until now" och jag smälte lite inombords. sen minns jag inget till vi hamnade i hotelrummet hehe.. Han hade sin hand bakom min nacke och tittade in i mina ögon och sa "I love you, i love you so much it hurts" och sen kysste han mig och jag säger er.. helvette vad bra han är på att kyssas!
När han skulle kyssa mig för andra gången vaknar jag av att min telefon ringer.
GISSA OM JAG VAR GALEN?????? hahaha.. bästa drömmen jag haft, utan tvekan.

Skulle jag dö nu så skulle jag dö lycklig är allt jag säger. Jag såg precis abduction och jag är.. mållös.
 Enligt mig är och kommer föralltid vara, Taylor Lautner den snyggaste personen på den här planeten. Jag slet inte blicken från honom en ända sekund under tiden han var med i bild.. Herre mig skapare, han är så sjukt snygg. Jag blir lite smått galen faktiskt.. han är.. snygg. Så jävla snygg. När han hånglade loss med Lily Collins så fick jag typ väärldens fetaste leende för jag dog lite av att se honom kyssas och jag skulle kunna mörda för att ta hennes plats. Tänk att ha honom som pojkvän.. *I die*
 Han är så snygg att jag inte ens kan förklara det med ord, perfekt. Han är SÅ perfekt. SÅ SÅ SÅ perfekt, det finns INGET jag skulle ändra på honom, inte ett smack. Han är så.jävla.perfekt.

Nej över till något annat nu, imorgon är det onsdag och då ska vi kolla Twilight, lite mer Taylor och lite mer perfekt. Har längtat sönder till filmen imorgon.
Nej nu ska jag kolla på tv ett tag, läsa bloggar och sen skriva. Ha det bäst alla fina, puss på er.


Perfektion. Titta på honom.. vackrast av alla människor. Megan fox, Brad pitt, Jessica Alba och alla andra "snyggingar" har inte ens en liten chans mot honom.

1. En av mina drömmar i livet är att jobba med mänskliga rättigheter, t.ex med barn som har det svårt eller med kvinnors rätt i utlandet.
2. Jag ÄLSKAR Darin.
3. Det finns två personer på den här planeten jag litar på till 100% och det är min mamma och Melissa.
4. Jag är antagligen feminist haha! Jag hatar sånt som "kvinnor ska jobba i köket" och att "mannen bestämmer i hemmet" HAH! Inte en chans, här ska det vara jämnställt ska ni veta.
5. Jag har otroligt många rädslor, bland annat Hajar, insekter och kryp överlag, fåglar, fötter, eld, ugnar, djävulen, bli lämnad, traktorer, att drunkna och en massa annat skit.
6. När jag var 13 började jag stört böla i finland när jag såg en mås bli överkörd av en bil och killen i bilen körde över måsen upprepade gånger och jag skrek rakt ut och svärde allt jag kunde på finska. När bilen passerade mig så pekade jag finger mot bilen killen i bilen och han pekade tillbaka. Otroligt nog klarade sig måsen sig levande men jag har svårt att tro att den kom långt från den där bilvägen.. usch, jag blir så ledsen fortfarande när jag tänker på det.
7. Djurpågeri och barn-aga är det värsta jag vet. Skulla jag ha en pistol i handen och jag såg någon plåga en hund eller en liten mus, skulle jag blåsa skallen av den, samma sak med någon som plågar barn.
8. När jag gick i femman skrev jag en 13 sidig lång "uppsats" om varför jag vill starta ett hund dagis, vilket var min absolut högsta dröm i flera år men insåg sen att det fanns andra mer aktuella mål i livet.
9. Jag har nästan aldrig, aldrig någonsin på mig någonting tight på överkroppen, jag skämms så mycket över min kropp.
10. jag faller lätt för grupptryck i alla former, jag började röka genom grupptryck, jag håller lätt med andra om saker jag egentligen aldrig någonsin skulle acceptera och jag hänger oftast med andra på "dumma saker" även om jag inte vill.
11. Jag har nästan alltid målade naglar då jag tycker det är skit äckligt utan för då ser man smutsen under naglarna och jag är för lat för att ta bort det.
12. Jag avskyr uppmärksamhet, jag står helst bak och iaktar andra.
13.  Jag håller nästan aldrig tider, nästan aldrig. Säger jag att jag kommer åtta är jag där halv nio. Så är det, oavsett hur mycket jag än anstränger mig så hittar jag alltid en miljard saker jag måste göra i sista sekund och då blir det lätt att jag glömmer.
14.  En gång i  mitt liv har jag haft pengar på mitt bank kort, en gång.
15. Personligen så tycker jag att jag sjunger rätt bra, men jag vet att jag egetnligen inte gör det men det är en liten sak jag har haha. Jag skulle aldrig säga ba "ah, fan jag sjunger skit bra ni ska ba veta alltså!" men jag tycker lixom det i huvudet.. jag tycker om att sjunga och skiter i hur fan det låter men när jag är ensam hemma har jag ofta konserter för min hund haha!

"for me, you are like a clear night sky. I can look at you for hours and still be as fascinated"

Tjena mannar! Sitter här just nu och chillar innan jag ska börja med städningen med lite cola och chips. har legat och sovit den senaste timman efter att ha kollat på Babylon med Vin Diesel och jag måste erkänna en sak.. jag tror jag har en liten crush på honom. Fan vad het han är alltså, så jävla cool att jag typ dör.

Just nu spelas iallafall "apoplogize" med oneRepublic på rätt hög volym och jag taggar till alltså haha.
 Snart kommer min madre förbi med mirakelmedlet supertvätt och då ska det börjas med att skrubba golv här alltså, hela hallen och köket ska poleras för hand centimeter för centimeter alltså.
Jobbigt, men det kommer bli så värt det.
Sen nästa månad kommer vi införskaffa oss en ny soffa och lite mer smått och gott hit hem och jag ska ta mig ett litet språng till in och finn och galerix för att hitta fina tavlor nämligen.

Nej nu ska jag ta fram damsugaren och dammsuga köket för andra dagen i rad och sedan ska jag dammsuga hallen också.
Ha det bäst hörni, så hörs vi senare! Puss!


Have I ever mentioned that you are.. cinda beautiful? Well in that case, now I did.
Spaniens hetaste människa.

Jag insåg precis hur ont jag har. Jag insåg precis hur mycket mitt hjärta smulades sönder i fredags när vi pratade. Det gör så ont att jag nästan gråter. Så hopplöst och och smärtsamt.
I fredags när jag såg dig gå emot mig slog mitt hjärta så hårt att jag inte trodde det var sant och när du tog tag i min fot och drog mig mot dig och viskade "kom" slutade mitt hjärta slå.
Varför? Varför Gud var jag tvungen att gå igenom det här? Var du tvungen att få mig falla för just honom när han haft flickvän hela tiden? Det gör så ont för jag är verkligen kär.

Det var han som räddade mig från att gå under. När jag trodde jag var bra, när all smärta gått över så kände jag hur jag stog på kanten och höll på att ramla bakåt, men han kom och tog min hand och drog mig till the safe side och jag var räddad.

Jag vet inte vart jag ska ta vägen alltså. Och om igelsta inte tar emot mig imorgon så vet jag inte vart jag ska ta vägen..  Vad ska jag göra då? Vad finns det i mitt liv som är bra då? Ingenting. Jag ber verkligen att jag ska få komma in imorgon, jag tänker inte ge mig. Har jag kämpat och slösat bort två månader av mitt jävla liv åt ingenting? Åt att vänta på ett beslut som egentligen aldrig varit diskuterbart? Och är det inte mer än rätt att jag ska få börja, när det finns en ledig plats? Går inte det här igenom bölar jag. Jag gråter nu bara  jag tänker på det..

Jag har så jäkla många tankar i mitt huvud just nu.. vad ska jag göra? Kan någon snälla bara komma och ge mig en plan som jag ska följa, och planen ska vara bra.. så att jag kan läsa den och le och inse att den kommer bringa mig lycka men som det verkar just nu så kommer jag aldrig någonsin finna lycka igen.
Fan alltså.. VARFÖR?  Hade jag fått välja så hade mitt liv sett ut såhär i dagsläget.

• Jag hade gått på igelsta, i klass BF11p.
• Jag hade haft honom.
• Jag hade haft min f.d bästavän vid min sida.

Dessa tre grejer hade gett mig lycka, och hur mycket är det begärt? Ni kan inte förstå hur mycket jag ångrar mitt liv, allt jag någonsin har gjort vill jag bara stryka över.
Att jag inte kunde inse detta för ett år sedan alltså, men jag är så van med att få allt jag vill och tar allt förgivet och sen helt plötsligt sitter jag här i skiten. Fan vad jag önskar att jag inte var så naiv och dum.
Hade jag stannat på igelsta, hade aldrig det här hänt. Inget av det här. Då hade jag varit låtsas lycklig men det hade ändå varit bättre änd det här. Allt är bättre än detta, eller nej det vill jag inte säga.. Imorgon avgör allt.
Imorgon avgörs min framtid av några vuxna som egetnligen inte borde ha makten att avgöra.

Nu ska jag.. jag vet inte, röka vill jag göra och sen ska jag nog hoppa in i duschen.. känner för att raka benen och armhålorna även om ingen någonsin kommer få veta att jag gjorde det. Förutom ni som läser detta då, men inte för att någon av er ens bryr sig om vad jag har skrivit, ni bara läser det för att få en inblick i mitt liv, om vad som händer med mitt liv och de flesta av er njuter säkert av att jag har det så jävla dåligt. Det gör ni säkert alla.

Fan vad jag hatar världen och livet.. Usch, undrar när jag vart så här jävla EMO? Pinsamt faktiskt, jag som brukade vara så lycklig och high on life.. men nu? VAD HÄNDE? vad gcik fel?
Äsch, FML. Ska fan tatuera in det nånstans. F M L. Typ på revbenen eller nått. På pannan kanske. Eller kanske skriva "VARNING: OSTABIL MÄNNISKA" i mitt ansitke.
Nej fyffan.. ha det bäst hörni, någon borde vara lycklig så se till att vara det för fan.

Take me back to happy-times.. småfull, ginger, sommar och med personen som betydde mest.

What the fuck happend..?

"A wise girl leaves before she's left" -Marilyn monroe.

Dear marilyn, give me a sign when it's time for me to leave so that I, for once wont get hurt.

Jag vet inte ens vad jag ska skriva, jag vill skriva ALLT jag känner men ändå inte. Skulle jag få ur mig allt, skulle jag säkert dö direkt efter för det skulle bli en sån lättnad men jag kan inte. Jag vill berätta för någon men jag kan inte, jag är inte den personen som gråter ut mot någons axel och berättar hur ledsen jag är. Jag är den som gråter i min ensamhet och är starkare än någonsin dagen efter men det kommer alltid tillbaka. Jag önskar jag kunde släppa allt och gråta ut mot någons axel, berätta hur jag känner om precis allt och säga allt men jag kan bara inte. Jag minns inte sist jag sa till någon "jag är ledsen" och menade det. På allvar faktiskt.


Iallafall! Denna dag har varit OK faktiskt, trodde den skulle bli värre men jag har fått ett och annat skratt idag måste jag erkänna.
Imorgon är det fredag och jag känner att jag har liiiite smått beslutsångest faktiskt. Jag vet ej riktigt vad och hur jag ska göra och hinna med allt imorgon.. men jag lyckades förra fredagen så detta borde nog gå bra hoppas jag.
Nej nu ska jag nog.. kissa och sedan röka, käka upp mitt godis (MUMS) och sedan sängen. Oj shit, klockan är redan halv 12 så jag skippar godiset och sängen dirr.
Ha det bäst alla fina!
 

fulfulfulful men är allt jag har att bjussa på.



Grattis på 20 års dagen Jessica. Hoppas du hade en bra dag!

♥


I let it fall, my heart and as it fell you rose to claim it.

It was dark and I was over untill you kissed my lips and you saved me.  My hands they were strong but my knees were far too weak to stand in your arms without falling to your feet.
But there's a side to you that i never knew, never knew. All the things you'd say they were never true never true and the games you'd play you would always win, always win.

But I set fire to rain, watched it pour as I touched your face. Well it burned while I cried cause I heard it screaming out your name.

When I laid with you, I could stay there, close my eyes feel you here forever.
You and me together nothings gets better.

 Cause there's a side to you that i never knew, never knew. All the things you'd say they were never true never true and the games you'd play you would always win, always win.


But I set fire to rain, watched it pour as I touched your face. Well it burned while I cried cause I heard it screaming out your name.
I set fire to rain and I threw us into the flames.
Well, it felt something died cause I knew that that was the last time, the last time.

Sometimes I wake up by the door, that heart you cought must be waiting for you.
Even know when we're allready over I can't help myself from looking for you.

Varje morgon kämpar jag mig upp. Jag drar mig själv upp ur sängen och tvingar mina fötter att röra sig.
 Varför ska allt gå fel varje jävla gång? varför kan inte nått bara gå bra? De senaste månaderna har verkligen ALLT gått åt helvette, precis allt. Säg nått som gått bra? Om någon som läser detta vet nått så snälla säg det för jag kommer seriöst inte på ett skit.
Jag är så trött, så trött på livet. När det inte händer nått bra, fan ska man göra om dagarna? När jag bestämt mig för att ha kul, ja men då ställer dom in festen? I WANT MY FUCKING MONEY BACK.
 När jag bestämt mig för att satsa allt, ja då är det för sent. Det har jag mig själv att skylla på men ändå.. det suger så jävla hårt. När jag blir kär, alltså kär på allvar.. så att jag svävar på rosa måln och känner hur hela jag skakar när personen rör mig så ska jag krossas som en myra. Minns inte sist jag var så här.. kär. David var inte samma sak, det var bara.. fysiskt men nu.. fan också.
Faaan också, det var ju så väntat att jag inte ens.. vart ledsen. vad betyder allt han sagt då? Allt han sa till mig, samtidigt som han hade en flickvän? Betyder det att han skojade, eller att han är en dålig flickvän?
Fan alltså vad jag inte orkar mer. Jag kör varje dag som om igår, alltid samma visa.

Usch.. fan vad mitt liv suger. Smärta.. varje dag. Att kliva upp ur sängen orsakar mig fysiskt smärta och att se mig själv i spegeln är fan värre än att ramla och bryta benen. Jag är så jävla ful alltså.
Nej nu ska jag dra till kiosken med kära melissa och bjuda henne på nått gott, stackarn är sjuk. Hon får mig på bättre humör.
Hoppas bara jag inte ser personen jag hoppas med hela mitt hjärta att jag ska se.. men det gör jag nog inte för då dör jag. Så snygg är han.
Ha de bra, hejdå!

har inte gått och lagt mig än och jag fattar inte vad jag gör -.-
Just nu sitter jag och lyssnar på en brud som är GRYM.. alltså sjukt grym och hon heter Jessica Mauboy och är från Australien.
Jag lyssnade på hennes låtar aas mycket 2008/2009 och får fetaste nostalgin nu om en bok jag skrev då.. shit minns varje sida typ. Den boken vart 400 sidor lång men.. försvann, otippat va?
 Hon är iallafall grym, älskar hennes skiva "been waiting" den är bäst, älskar VARJE låt på skivan, varenda en.
Mina favoriter måste vara "running back", "been waiting", "used2B", "empty", "because", "time after time", "back 2 you", "up/down", "let me be". DÖÖÖR för dessa låtar. Texten knäcker såå jävla mycket, det bästa är att hon skrivit de flesta själv. Applåder, applåder. 
Nej, nu ska jag käka nått blixt snabbt och sen röka sen hoppa i sängen. Sovgott, puss och kram!
 

god afton! Kom hem för ett tag sedan och rusade in på toaletten och kissade, var så sjukt kissnödig och direkt efter det värmde jag mat och käkade upp det på någon enstaka minut. Har inte käkat på heeeela dagen och var minst sagt vrålhungrig.

Idag har jag varit hemma hos Adam, vi låg och kollade på film och den killen kan verkligen få fram ett leende på mina läppar.. han är såå sjukt rolig att det inte är sant. Jag har ont i käken av att jag skrattat så mycket.
Så.. imorgon är det söndag  höll jag på att säga, det är torsdag imorgon! (tror jag haha). Jag ska på ett ytterst trevligt möte (-.-) på morgonen och sen senare mot kvällen ska jag vara barnvakt. Nu ska jag sitta vid FB lite, sedan är det sängen som gäller.

Ha det bäst alla fina!

Hur gör man när personen man älskar, älskar någon annan?

Hur gör man för att dämpa smärtan då man inser att personen man drömmer om, drömmer om någon annan?

När personen man ser framför sig när man blundar, inte ens tänker tanken om att du finns? När det gör så ont, vad gör man? Hur gör man, för att få personen sluta älska den han älskar? Finns det något man kan göra förutom att be? Att vänta? Jag är så otroligt, otroligt avundsjuk att det är hon som får kyssa honom, att det är hon som får kalla honom "min" och att det är henne han älskar. Det är inte mig han tänker på innan han somnar men det är honom jag tänker på när jag vaknar.
 När går det över? När slutar jag vilja ha honom? Hur kan jag hata henne utan att ens ha träffat henne? Hur kan jag fördöma dagen hon föddes när hon inte har gjort något alls mot mig? Hur kan jag önska något så ont mot en människa som är så lycklig som hon? 
Borde inte jag, vara lycklig för han skull? Då han är lycklig och är älskad och älskar? Borde jag inte backa ett steg, buga mot henne och le då hon är det han vill ha? Kan jag inte bara inse att jag inte har en chans och sluta tycka om honom?

Antar att jag har mer att lära denna väg, men all denna smärta har jag upplevt redan. Tomheten, hjälplösheten och hopplösheten är inget nytt för mig.

Man vill alltid ha det förbjudna, eller är det bara jag? Jag vill alltid göra det jag tvärt inte får göra eller ha. Säger min mamma att jag inte får gå över vägen där det inte finns övergångställe så går jag tio meter från övergångstället bara för att.
Säger någon att jag inte får göra en grej, gör jag det. Säger någon snälla gör det här.. då gör jag det om jag orkar typ ahaha. Nej men det är sant.
Säger någon.. ät INTE det röda äpplet, ta ett grönt så tar jag ett grönt men stoppar den röda i fickan.
 Finns det någon person som jag inte FÅR vara med så.. gör jag det ändå. Beroende på vem som sa till mig att INTE göra det och beroende på situationen.
Som just nu, gör jag någonting som skulle göra flera personer GALNA men jag skiter i, det är så sjukt spännande och fel på alla sätt möjliga. Det är pirrigt och.. snuskigt. Det är.. jag vet inte. Fel. Ojoj så fel.. 2006 var året och jag var 12 och han var 15. Jag var en liten skit unge som var kär i honom och han var min brorsas kompis men nu.. har jag blivit stor. Muhahahah!!! Det är adrenalin som innihelvette.
Nu är det ändå bara början och totalt oskydligt och på skämt men.. skulle någon få reda på det här bryter helvettet löst. Det är så.. fel att jag blir galen haha! Så jävla nervöst lixom.. men ändå så skrattretande. Klart jag vill, annars hade jag väl inte slösat min tid på att prata med en person dagarna långa lixom. men VAD jag vill är fortfarande oklart.. det är roligt och jag plockar upp mobilen nästan direkt när jag hör att jag får sms och ler om det är något som egentligen aldtig borde få sägas mellan två personer som han och jag. Snygg är han, det tänker jag inte ljuga om. Riktigt snygg men.. galen. Alldels, alldeles galen. För galen, men som jag sa så är detta totalt oskyldigt och inget kommer hända. Och nej, jag är inte säker på något just nu utan tar det som det kommer. jag ler bara när jag tänker på vad som kommer pratas om imorgon. nu ska jag marsera in i min säng och somna snabbt så att morgondagen kommer snabbt.

Ha det bäst tills dess, puss på er!

Jag bara ler. Ler av att jag är glad lixom. Det känns som om jag levt i en värld av kompakt mörker i en månads tid men nu.. ser jag ljus. För långt borta för att jag ska kunna ta det och kalla det mitt igen men ändå så starkt att jag vet att det kommmer stanna.
 
Iallafall! Jag längtar tills jag ska vakna faktiskt, helt av allt vill jag inte vakna allt för sent för.. jag vill inte missa något känns det som ahha! Helt skildnad till ett par dagar sedan, då jag ville somna tidigt och vakna så sent som möjligt lixom.. men nu är det tvärt om! Jag vill somna sent och vakna tidigt. Jag ska iallafall gå och sova snart och sen ska jag vakna runt.. 12 imorgon kanske. Jag vet, inte så jäkla tidigt men det är tidigare än 4-5.
 Jag vet att jag kommer ha något väntande på mig när jag vaknar så jag vill egentligen bara somna nu och vakna då. Imorgon är det fredag och jag är ledsen över att meddela och jag inte kommer att träffa Patrik Fick. Han blev förbjuden mark idag och jag tänker inte gå på den marken och riskera att bli av med mitt huvud haha.
Ha det bra finisar så hörs vi imorgon. Godnatt!

jag skrev precis fetaste texten me tog bort det. Jag bölar, sådär extremt. tårarna rinner konstant. Idag är den dagen och om någon så vet du hur det känns. Jag vill träffa dig, jag vill inte behöva sakna dig till jag gråter. men det går inte. jag fick FETASTE mental breakdown nyss. jag grät i säkert en timme sådär hysteriskt. Fuck alltså.. Jag ska.. jag vet inte. Jag bara rycker på axlarna. Jag ser ut som en jävla tomat i ansiktet och maskara lite över allt men det skiter jag i. Min tröja är svart också av maskara men det skiter jag i.

Nu måste jag iallafall ge min kära hund mat och sedan gå ut med henne. Hon kom till mig när jag grät och jag slutade när jag kramade henne. På riktigt. Nu rinner tårarna bara, då bölade jag. Jag grinade. Älskar min lady alltså. Dags att återgå till.. "verkliga livet" haha. Jag längtar tills jag blir ett jävla psykfall så att dom lägger in mig i en madrasserad cell för all evighet så jag slipper skada mer folk jag älskar.

Over and out, jag skriver nog inte mer idag men vi får se. Kanske ikväll.

Idag, den tredje i varje månad kommer bli min officiella depp dag from now on.

Ha det fint, hörs sen. 

fan ni ska veta hur tråkigt jag har alltså. Har legat och sovit på soffan i ett antal timmar sen jag kom hem från adrian. Fan vad kul vi hade alltså.. det var as roligt verkligen.
Och patrik är ju så jävla snygg!! Alltså det är sannslöst och vilken.. gentleman han är haha. Nej men på riktigt, en riktigt, riktigt bra kille.
Förhoppningsvis så ska jag träffa honom igen nångång under denna vecka igen. Vi hade det så jäkla mysigt när vi sov alltså, eller det tycker jag iallafall. Det var skit varmt och sådär jobbigt men vi hade så sjukt mysigt. Första gången någonsin i mitt liv jag kunde skeda faktiskt, jag får vanligtvis PANIK men nu vare jävligt mysigt. har äntligen insett att det at mysigt.
Sen fick jag rysningar i nacken varje gång han andades för hans andedräkt och läppar rörde min nacke. Rysningarna försvann men kom tillbaka nästa gång han andades. Och hans kroppstempratur är ju fan helt jävla galet varm så jag trodde jag skulle dö när  han la sin arm på min midja alltså men jag överlevde ju som tur var.
 Nej, vi får hoppas på att träffa honom nu i veckan.. förhoppningsvis på fredag. Dom ville supa igen på onsdag men nu när jag druckit mig FULL två gånger med kort mellanrum så känns det inte så jäävla aktuellt men man kan ju komma utan att dricka såklart. Nej men vi får se alltså.
Nu ska jag nog ta och.. jag vet inte, kolla på den här psykfilmen på fyran och vänta på min allra finaste vän Melissa. Fan vad jag älskar henne. Hon är verkligen bäst, helt klart bäst på alla sätt och vis. Jag älskar henne så jävligt, en bästa vän för livet alltså. Så sjukt glad att jag träffade henne den 17 augusti 2010. Jag har lärt känna henne rakt igenom på lite mer än ett år och det finns ingenting jag skulle berätta för henne. Hennes hjärta är gjort av guld alltså.. nej fan vad jag älskar henne. Min bästa vän alltså.. Fan nu ska jag ringa henne och kolla vart hon håller hus! Ha det bäst alla ni fina. Pusssss på er!

Vilken jävla natt!! Jag lämnade mitt hem igår klockan.. sex kanske och kom hem alldeles nyss. Jag åkte hem till anna och där drack vi lite vin och hade det trevligt sen klockan kanske.. ett började vi våran tre timmar långa resa till östertälje. Èftersom inga bussar gick så liftade vi med en taxi till bussgaraget (ahahh) i hovsjö och sen så skulle vi börja gå mot stan och då kommer en bil med två väktare som kör oss till stan. skönaste jävla vakterna alltså haha! Aa iallafall, väl på stan så träffar vi Lill ante, marco och bästa adam sundberg så vi snackar med dom ett tag och sen tar vi samma jävla buss och sen kör vi. Vi tar nattbussen mot hovsjö via ronna och när vi är I ronna, vänder bussen tillbaka mot stan då någon pissa i bussen och vi fick massa knas på oss men sen löste jag oss ur situationen med lite charm till den äckliga chaffisen, och sen på stan igen så kör bussen och sen krockar den haha, japp så vi fick BYTA buss och jag vette allt som hände, men sen tillslut befann vi oss i östertälje.
 Där träffade vi Adrian Gallo, Oscar Kock, Albert Lindh och Den SJUKT snygga Patrik Fick.  Kära tomten.. jag vet vad jag vill ha i julklapp alltså haha! Nej men vi SÖP alltså, vi drack vin, tequila shottar efter shottar alltså, sen klunkade vi bacardi Melon och körde bussen med allt detta. Aaah det var galet.
Sen när det var dags att sova klockan.. ja, vad kan klockan ha varit? Sju kanske? Så somnar jag på en jäkla madrass hos adrian under en liten jävla filt med 194 cm (!!!!) långa patrik. vaknade typ nio av nånting, jag vet inte men inser att jag ligger typ halv på golvet för att mannen är en levande jävla jätte haha. Bred och lång och snygg som få.
nej men sen vart det knas, mamma och annas mamma vart galna och hämtade oss och grejer, utegångsförbud i resten av mitt liv typ haha. nej men.. fan! Det var så jävla spontant och vi hade så sjukt jävla kul. Jag har skrattat så att jag har gråtit. Det kändes så skönt att få skratta sådär, första gången på länge.

Nej nu ska jag ta en ipren, hoppa in i duschen och sen fixa lite pengar och skynda och köpa cola innan mamma kommer hem och ser att jag gått ut.

Ha de bäst alla fina. Puss!